Nhà hát lớn thông báo "Do yêu cầu giảm biên chế, từ nay Nhà hát sẽ thay vở
"Alibaba và 40 tên cớp" bằng vở "Alibaba và 35 tên cớp", còn để hởng ứng
cuộc vận động nếp sống lành mạnh vở "Bạch tuyết và bảy chú lùn" đợc thay
bằng "Bạch tuyết và một chú lùn".
Ai cũng biết chân lí sinh ra trong tranh luận, thế chân lí miễn bàn cãi thì chui
từ đâu ra? - Socrat
. Hạnh phúc không ở tiền bạc, mà ở số lợng của nó Morgan
. Không phải lời nói đi đôi với việc làm bao giờ cũng tốt. Nhiều thằng nói
ngu bỏ mẹ Lỗ Tấn
. Cái gì không mua đợc bằng tiền thì mua đợc bằng rất nhiều tiền. -
Rockfeller
Tuyển tập thơ của một số nhân vật lịch sử
Không có việc gì khó
Chỉ sợ lòng không bền
Đào núi và lấp biển
Có kế hoạch là xong
TRƯƠNG ANH SáU
Nếu lịch sử chọn ta làm điểm tựa
Thì phen này không biết dựa vào đâu.
Bùi Quang Nguyệt
Hai vợ chồng đi du lịch bằng xe con. Giữa đờng xe hỏng, chồng chui vào
gấm xe để chữa, vợ cũng chui vào gầm xe để giúp chồng. Lúc lâu sau cảnh
sát đến nói:
- Xin lỗi ông bà, xe của ông bà bị bọn trộm lấy từ lâu rồi ạ.
Một chú vào hiệu thuốc, hỏi mua một chiếc condom thật to. Cô bán hàng đa
cho một chiếc, Chú vào buồng thử, quay ra kêu không vừa, đòi loại to hơn.
Cô bán hàng đa cho chú loại to nhất, vì tò mò nên cô ta ngó qua khe cửa xem
cha nội này bao to. Cô thấy chú ta không thử vào chỗ cần thử mà loay hoay
chụp cái đó lên đầu, tức mình cô ta quát:
- Đồ ngu, sao anh lại thử vào đầu?
- Cô ngu thì có. Tối mai cơ quan tôi mở hội hoá trang. Tất cả mọi ngời bốc
thăm, ai bốc phải con gì thì hoá trang thành con đó. Tôi bốc phải con c. nên
phải đến mua cái này để làm mặt nạ.
Họp phụ huynh, cô giáo nói với bố Vova:
- Vova không những thờng xuyên đi học muộn lại còn nói láo.
Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì chái nói rằng bận cọ c.
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.
Bố Vova trả lời. Cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ
Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau vời
thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ
c.
to tớng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học
muộn đấy ạ.
Có Ông giám đốc đi nghỉ màt cùng một cô th ký. Khi đã tăm mát và lằm
phơi năng trên bờ biển ông ta rất thèm muốn nhng không biết làm thế nào.
Ông ta bèn lấy cát rắc lên mỗi đùi của cô th ký một số 5 và hỏi
- Đố em biết đây là số mấy ?
- Rễ ợt đây là số 55.
- Sai bé ông giám đốc trả lời " Đây là số 505 "
Thấy vậy cô th ký cũng lấy cát rắc lên mỗi đùi ông giám đốc một số 5 và
hỏi
- Đố anh đây là số mấy ?.
- Ông giám đốc vênh váo trả lời " Đây là số 515 " chứ còn gì nữa.
- Không cô th ký trả lời mặt tỉnh bơ " Đây chỉ là số 5,5 thôi ".
Năm 1989, khi bắt đầu thực hiện hợp đồng cung cấp máy tính cho viện
HLKH Liên xô, phía LX cử ông Koledin, bí th sứ quán LX tại Hà nội, đến
văn phòng FPT ở 224 Đội Cấn để kiểm tra. Tiếp khách có anh Điệp, viện phó
Viên cơ học, viện KHVN (nay là Viện trởng), anh Lê vũ Kì, Q. giám đốc
FPT và tôi. Đầu tiên quân ta mời khách xem Trung tâm máy tính của FPT
vơi các chuyên gia cao cấp nhất VN là Nguyễn Chí Công, Thành Nam,
Trung Hà, Võ Mai, Cao Bảo. Trung tâm là một phòng 18m2, đợc trang bị
điều hoà BK2000, một máy ổn áp của CHDC Đức do xin đợc của
ViệnKHVN và mọt máy XT Foremost do COTEC cho mợn. Khi khách vào
phòng thì các chuyên gia mới cho chạy ổn áp để chuẩn bị mở máy tính. Sau
khi chạy đợc độ 2 phút thì cái ổn áp bắt đâù kêu cọt kẹt, càng ngày càng to,
đợc độ năm phút thì khói đen bốc lên nghi ngút. Anh Kì vội mời khách ra
ngoài hút thuốc lá "cho thoáng" và lờm Võ Mai một cú nhớ đời.
Tiếp theo khách hỏi một số vấn đề trong đó có câu:
- Các đồng chí có biện pháp để chống virus không, vì các máy PC của các
đồng chí sẽ chỉ dành riêng để cấp cho Ban lãnh đạo của Viện HLKHLX.
- Đồng chí yên tâm, VN có quy định rất ngặt về kiểm dịch, tất cả ngời và
hàng hoá trớc khi xuất cảnh đều bị kiểm dịch và chích đủ các loại vac xin.
Tôi đi nớc ngoài xoành xoạch, thế mà họ còn bắt tẩy giun nữa là máy tính.
Anh Điệp hùng hồn trả lời. Và đại diện của viện HLKHLX cũng rất mãn
nguyện
Khi FPT có văn phòng đầu tiên ở 224 Đọi Cấn, tôi ra Bách hoá tổng hợp
Tràng tiền xin mua 100m vải để làm rèm cửa. Nhân viên bán hàng nói mặc
dù đã bỏ chế độ tem phiếu nhng mỗi ngời cũng chỉ đựoc mua 5m thôi. Tôi
liền nghiêm mặt yêu cầu cho gặp Giám đốc, cô ta hoảng quá, dẫn tôi đén gặp
bà Giám đốc. Tôi dõng dạc tự giới thiệu là trợ lí của anh Vũ Đình Cự, anh
hùng Quân đội, ngời đã phá bom từ trờng của Mĩ ở cảng hải phòng để cho
tàu LX trở hàng đến VN, trong đó có cả vải do Bách hoá bán. Bà Giám đốc
khiếp quá, đồng ý bán, nhng lại yêu cầu tôi phải cho một giấy giới thiệu của
cơ quan, vì "Cũng nhiều ngời đén đây xng là Anh hùng và Dũng sĩ lắm anh
ạ". Không chút bối rối, tôi móc ngay trong túi một nắm Giấy giới thiệu của
Cty FPT có đóng dấu cùng chữ kí của anh Kì, lịch sự hỏi mợn bút của chủ
nhà và điền tên mình cùng chức danh Trỏng phòng Kinh doanh của Cty. Bà
Giám đốc sau khi xem kĩ GGT, mừng rỡ nói:
- Ôi, hoá ra cơ quan anh là Cty Công nghệ Thực phẩm (tên cúng cơm của
FPT), thế mà anh không nói ngay, thôi, tôi bán cho anh 100m vải, nhng đến
Tết thì anh bán cho tôi 100kg thịt lợn, 50 l nớc mắm anh nhé.
Tôi dõng dạc nói:
- Chị yên tâm, đảm bảo cho cán bộ và nhân dân Thủ đô ăn tết đầy đủ, ngon,
tiết kiệm lại đảm bảo vệ sinh nhiệm vụ chính trị của cty chúng tôi.
Và đièm nhiên lấy giấy bút viết ngay một lệnh bán hàng cho Bách hoá
Tràng tiền thịt lợn, nớc mắm theo đúng yêu cầu và dặn Bà Giám đốc là phải
trực tiếp liên hệ với cậu Lê Vũ Kì, th kí riêng của Trởng phòng kinh doanh
để lấy thịt lợn và nớc mắm theo giá phân phối nội bộ.
-
Đầu năm 91 FPT mhập khẩu từ Đức 300 xe IFA về cảng Đà nẵng. Tôi phụ
trách việc nhận hàng nh kiểu Long kho, Thạch sùng bây giờ. Vì sợ mất phụ
tùng xe tại cảng nên tôi kéo bạn bè chiến hữu là lính Hải quân đóng tại Đà
nẵng, tất cả gần 30 ngời tham gia vào vụ nhận xe IFA. Để tiết kiệm chúng tôi
chỉ thuê 1 phòng trong khách sạn, cả bọn tụ tập tại phòng đó, đến một hai giờ
sáng thì tuỳ nghi di tản, ngời thì chui vào phòng bảo vệ, ngời thì vào bừa
phòng khác (không trả tiền), đại khái lá đại hoạ cho khách sạn. Chiều hôm
đó tôi vừa từ cảng về đến khách sạn, cả bọn đang tụ tập trong phòng uống
bia, hút thuốc và nói phét thì tay bảo vệ KS vào báo GĐ KS mời tôi lên
phòng ông ta để làm việc. Tôi hỏi về việc gì thì anh ta nói rằng chắc tại các
anh sinh hoạt quă lộn xộn nên ngời ta muốn đuổi các anh đi. Tôi nháy mắt
với Thọ, đại uý Hải quân, rót đầy hai cốc (loại cốc LX 200ml) whisky và nói:
- Thôi, việc đâu có đó. Chú uống với tôi li rợu, rồi tôi sẽ lên.
Sau khi cạn chén tôi to tiếng quát anh em:
- Thằng nào bép xép về Hà nội để "Ông Già" tao lo lắng, hôm nay th kí của
"ông Già" tao gọi vào nói không đợc bố láo, ảnh hởng đến uy tín của ông Cụ.
Thọ phụ hoạ luôn:
- Bọn em có thằng nào gọi điện về Hà nội đâu, chắc mấy thằng khách sạn ba
láp gọi thôi. Ngày mai ông kéo cả tàu lên đây đập bể KS, thiến cả ban giám
đốc, cho chúng nó chừa thói baláp.
Tay bảo vệ lẳng lặng chuồn. Tôi lững thững lên phòng GĐ và hỏi:
- Có việc gì thế anh? Chắc tại mấy thằng lính của tôi nó quậy quá hả?
- Không có gì đâu. Tôi coi các anh nh ngời nhà mà, các anh cứ tự nhiên,
thiếu gì thì bảo các em nó phục vụ cho chu đáo. Chẳng qua thấy anh vào
công tác mà cha có dịp hỏi thăm nên mời anh lên chơi thôi. "Ông Cụ" có
khoẻ không?
- "Cụ" dạo này cũng mệt, anh biết đấy, họp hành nhiều quá.
- Hôm nào về Hà nội anh cho tôi gửi lời hỏi thăm "ông cụ" nhé. "Cụ" là
quan tâm đén Đà nẵng lắm.
Tôi gật đầu vẻ hiểu biết và bồi thêm:
- Việc quốc gia mà, "Cụ" lo nhất là tình hình Liên xô, có khi không giữ đợc
mất.
Sau đó tôi xin phép về, tay GĐ cứ nài biếu tôi một chai whisky Jhonny
Black, "goị là của nhà trồnh đợc, nể quá tôi đành câm cho ông ta vui lòng.
Đến bây giờ họ vẫn còn thắc mắc không biết ông cụ tôi làm gì.
Một ngời Nga và một ngời Anh đang ngồi xem tin tức, ngời Anh nói:
- Ngời Mỹ thật giỏi, họ đã đa đợc ngời đàn ông đầu tiên lên mặt trăng, và
quãng đờng đó thật là xa từ trái đất chúng ta.
Ngời Nga nói:
- Thế ông không biết ngời Nga đang chuẩn bị đa ngời của họ lên mặt trời
sao. Quãng đờng đó tất nhiên xa hơn mặt trăng.
Ngời Anh vô cùng ngạc nhiên:
- Nhng mặt trời quá nóng để con ngời có thể lên đợc đó.
- ồ, ngời Nga không ngu ngốc nh vậy. Họ sẽ không lên mặt trời vào ban
ngày, họ sẽ lên đó trong suốt buổi đêm.
- ?????
Một chú đi lang thang, vào nhà nọ ngủ nhờ. Ông chủ đồng ý:
- Anh có thể ở lại, nhng ở đây chỉ có vài phòng. Phòng vợ chồng tôi thì
không đợc. Anh có thể ngủ lại ở phòng của bọn trẻ.
- Ngủ với bọn trẻ? Có lẽ không thích hợp!
- Nếu anh không hài lòng, có thể ngủ ở bếp.
Chú thanh niên chui vào bếp, ngủ rất ngon. Sáng dậy, ra đến cổng, gặp một
cô gái rất xinh đẹp, hỏi:
- Cô là ai vậy?
- Tôi là con chủ nhà, thế còn anh?
- Tôi thì rõ ràng là một con lừa rồi!
Giáo s giảng về tác hại của rợu:
- Các anh nhìn đây! Trên bàn là 2 chiếc cốc. Một cốc đựng nớc lã, cốc thứ
hai, nhìn màu, ai cũng biết, rợu nguyên chất. Tôi làm một thí nghiệm nhỏ.
Bỏ một con giun vào cốc nớc lã. Giun bơi lội tung tăng, ra chiều thích thú
lắm. Lại cho nó vào cốc rợu. Chú giun chỉ giãy lên vài cái rồi lặng lẽ ra đi.
Cả hội trờng im phăng phắc. Giáo s, mặt đầy thoả mãn, hỏi:
- Mọi ngời đã thấy rõ tác hại của rợu cha?
Không ai nói gì.
- Nếu không ai phản đối, tôi sẽ sang ví dụ tiếp theo.
Cuối hàng ghế có một chú lè nhè:
- Cám ơn giáo s. Chân thành cảm ơn ngài. Có một điều mà bấy lâu nay tôi
vẫn không sao giải thích đợc. Cách đây 10 năm, tôi không hề biết uống rợu.
Bụng tôi đầy giun. Còn bây giờ, cuối cùng tôi đã hiểu nguyên nhân ra đi của
những chú giun trong bụng!
Hai thằng bạn gặp nhau, một thằng khoe mình có tài đếm tít.
Cậu kia không phục, chỉ vào bầy kiến lúc nhúc trớc mặt:
- Đố mày chỗ kia có bao nhiêu con kiến?
- 10,004 con.
- Làm sao mày có thể biết đợc?
- Đơn giản thôi, tao đếm số chân rồi chia cho 6.
Sau khi kẻ lạ mặt trên giờng vợ nhảy qua cửa sổ trốn thoát, ông chồng hầm
hầm sắp xếp quần áo bỏ đi. Bà vợ khóc lóc kéo tay áo ông phân trần:
- Anh nghe em nói đã. Đầu tiên hắn hỏi xin em một mẩu bánh. Em thơng
tình cho hắn chỗ còn thừa từ tối hôm qua. Thế rồi thấy áo quần hắn rách rới
bẩn thỉu quá, em bèn cho hắn bộ quần áo anh đã không mặc từ 8 năm nay.
Trong lúc hắn ăn, em thấy đôi giầy của hắn há hết cả mõm ra, thế là em lấy
cho hắn đôi giầy mà anh đã vứt đợc 5 năm nay trong nhà kho. Hắn cám ơn
em rồi bỏ đi. Nhng trớc khi đi hắn quay lại hỏi em: "Còn cái gì mà ông
chồng bà bỏ không dùng nữa không?"
Bà mẹ dạy cô con gái sắp về nhà chồng:
-" Con nên nhớ rằng khỏa thân hoàn toàn không phải là cách tốt nhất để
gợi ham muốn, tốt nhất là luôn mặc một cái gì đó trên ngời. Mờ mờ ảo ảo,
thực thực h h, nửa kín nửa hở mới là khêu gợi nhất ".
Hai tuần sau, anh chồng thủ thỉ với cô vợ mới cới:
- Em thân yêu, em đã làm cho anh cực kỳ hạnh phúc và sung sớng, nhng tại
sao lúc nào em cũng đội cái mũ kỳ quặc đó khi đi ngủ với anh?
Chapaev đi câu, vớ đợc cá vàng, cá nói:
- Ông thả tôi ra, tôi cho ông ba điều ớc.
- OK, nhng ta không thạo ăn chơi bằng thằng Petka, trợ lí của ta, cá vàng
hãy cho nó 3 điều ớc, nếu nó đợc 1 thì ta phải đợc 2. Cá vàng đồng ý,
Chapaev thả cá vàng và đi tìm Petka.
- Petka, cho chú mọt điều ớc.
- Ước gì có chai vodka.
Ngay lập tức trên tay Petka có một chai vodka, còn Chapaev-2.
- Thấy cha, cho ớc lần nữa.
- ứoc gì có một đứa con gái thật xinh.
Petka vừa dứt lời thì có 3 cô tóc vàng, mắt xanh, chân dài đến nách xuất
hiện. Một cô ôm chầm lấy Petka, hai cô còn lại bá cổ Chapaev. Chapaev đắc
chí nói:
- Cho ớc lần nữa.
Petka ức lắm nghĩ xếp không mất sức lao động mà luôn đợc hởng nhiều gấp
đoi.
- Ước gì tôi mất mẹ nó một hòn dái. Petka nói ngay không cần nghĩ ngợi.
Một chú đang đi chơi với bồ, một ngời đi qua hỏi:
- Anh anh làm ơn ơn ơn xxxxxxem giúp mấy mấy giờ rồi ạ.
Chú xem đồng hồ, ngẫm nghĩ một lúc rồi lẳng lặng bỏ đi. Cô bồ hỏi:
- Sao anh đã xem đồng hồ rồi mà không trả lời cho ngời ta?
- Anh sợ sssssssợ nó nó nó nghĩ là anh anh nhnhnhnhại nó thì thì phiền
lắm.
Bố mắng con:
- Moza lên 5 tuổi đã đi biểu diễn, nổi tiếng khắp thế giới, con thì chỉ lêu
lổng.
- Clinton 46 tuổi, bằng tuổi bố đấy!
Chồng về khuya, lên giờng với vợ, nhìn xuống cuối giờng thấy có 6 cái
chân, hỏi:
- Quái, mọi khi anh với em chỉ có 4 chân, sao hôm nay lại 6.
- Anh nốc cho lăm rợu vào. Xuống tận cuối giờng đếm từng cái xem.
Chồng nghe lời đi xuống cuối giờng đếm từng cái một và công nhận "Đúng
là chỉ có 4 cái chân, nh mọi khi"
Một chú say bét nhè, rủ bạn nhậu về nhà và giới thiệu:
- Đây là phòng khách của tớ, đây là nhà bếp, còn đây là phòng ngủ của vợ
chồng tớ, trên giờng là tớ đang ngủ với vợ tớ
Bộ trởng Giáo dục về thăm trờng cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX
mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên
đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trớc. Vẫn cái giờng ta từng ngủ 20
năm trớc. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trớc.
Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che
thân. Chú sinh viên vội nói:
- Đây là bà chị họ em mới ở quê ra.
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trớc.
Một chú hỏi bạn:
- Dạy bơi cho một thiếu nữ nh thế nào?
- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ phía dới mông, và nhẹ nhàng nâng
cô ta trên mặt nớc.
- Nhng đây là em gái tớ.
- Quẳng mẹ nó xuống nớc, bơi đợc tuốt.
Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm,
không ngủ đợc. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
- Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu ngời đàn ông nào mà
láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.
Vua an tâm lên đờng chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan
ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị
cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tớng. Vua xúc động vì lòng trung thành của
cận thần, nói:
- Duy chỉ có ngơi là tử tế, nay ngơi muốn gì ta cũng thởng.
Tể tớng lấy giấy bút ra viết.
- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lỡi của Thần dài ra nh cũ.
Hai vợ chồng nọ tuy làm ăn chăm chỉ nhng vẫn không đủ ăn. Một hôm trong
giấc mơ bụt hiện lên bảo với hai vợ chồng: Ta ban cho nhà con 3 điều ớc, ớc
gì đợc nấy, nói rồi biến mất. Hai vợ chồng xung sớng định rằngphải bàn
nhau kỹ rồi mới ớc gì. Một hôm trời ma to, đang ngồi ăn ngô rang vợ buột
miệng:
Ước gì cha kịp nói hết thì chồng nói: Ước cái con củ c ấy.
Tức thì c. bay đầy nhà. Hai vợ chồng khiếp quá liền nói:
Ước gì con c. bay hết đi. Tức thì trong nhà không còn c. nào cả. Liền lúc đó
chồng nhìn xuống thì cũng không thấy cái của mình đâu cả. Vợ hoảng quá
đành phải ớc nốt điều cuối cùng: Ước gì cái của chồng tôi lại trở lại nh cũ.
Tức khắc cái của chồng lại nh xa. Thế là hết ba điều ớc.
Một ngời Pháp, một nời Đức và một ngời Mỹ ngồi cạnh nhau trên máy bay
trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Đức nói chyện hàn huyên với
nhau rồi sau cùng nói về chủ đề ấy, anh Pháp khoe, tối hôm qua tớ làm hai
"nháy"nhng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhng cô ấy nói, "thôi mai anh đi rồi
anh cần phải dữ sức khoẻ". Anh Đức có vẻ hùng hồn hơn hai "nháy" ăn thua
gì, tớ ba "nháy"cơ,anh Pháp hỏi anh Đức thế vợ cậu nói gì, anh Đức nói vẻ
buồn dầu" cũng nh vợ cậu nói thôi". Rồi cả hai ngời quay sang anh Mỹ hỏi,
tối qua anh đợc mấy "nháy", hỏi mãi bực quá anh mỹ ậm ừ trả lời 1
"nháy". Cả anh Pháp và Đức nức nở cời rồi hỏi " thế vợ anh nói gì" Anh Mỹ
ậm ừ, cô ấy nói "anh áy sắp đi rồi mà bây giờ vẫn cha chụi thôi"
Mọi thứ tên trên đời đều có thể viết tắt, ví dụ nh KHOIDV, MinhHN,
TienLQ,
chỉ trừ một thứ khó có thể ngửi đợc nếu viết tắt là World Cup
Một sinh viên Tàu ở với một sinh viên Nga trong ký túc xá sinh viên. Sinh
viên Nga ngày nào cũng dẫn bạn gái về chơi bời bật nhạc to cả ngày đêm
khiến anh sinh viên Tàu cực kỳ khó chịu, nhng anh ta vẫn nhẫn nhục chịu
đựng không nói năng gì. Một hôm anh sinh viên Nga chợt tỉnh ngộ,lấy làm
ân hận lắm ra tâm sự với anh SV tàu : Trong thời gian qua tớ làm phiền cậu
quá thôi tớ hứa từ nay không dẫn gái về nữa, không bật nhạc to để cậu yên
tâm học hành. Anh SV viên tàu cảm động lắm nói : Cậu đã biết ngĩ nh thế tớ
cảm ơn cậu nhiều lắm, thôi thì tớ cũng hứa với cậu từ nay tớ không đái vào
nồi súp của cậu nữa.
Tại trờng phổ thông. Thi vấn đáp môn tiếng anh.
- Này, cái Huệ đã trả xong môn vấn đáp cha?
- Hìn nh là qua rồi thì phải.
- Thế ngời ta hỏi nó cái gì?
- Làm sao mà tao biết đợc. Giáo hỏi nó bằng tiếng anh.
Ông bố xem vở của con trai:
- Toán-2 điểm. Trời đồ ngu, không biết đếm. Tiếng Việt-2 điểm. Thằng khốn
nạn, ngay tiếng mẹ đẻ mà cũng không nói đợc. Tập đọc-4. Chính tả- 3 điiểm,
trời đồ súc vật, nào cả hai tay mày đều là tay trái cả à, không hề biết viết là gì
cả. Hát-10 điểm, trời không biết đếm, không biết đọc, chẳng biết viết, thế mà
còn hát. Hát mà làm gì!!! ddúng là đồ ngu
Ông bố đang khoe con học giỏi với khách thì thằng con về liền hỏi ngay con
để khoe:
- Hôm nay toán con đợc mấy điểm.
- Đợc2 điểm.
- Tại sao lại 2?
- Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2
bằng mấy?
- Thế con trả lời bằng mấy?
- Con bảo là: "Khác đéo gì" nên cô giáo cho 2 điểm.
- Thế môn thể dục đợc mấy điểm?
- Đợc 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên"
Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con củ cặc à".
Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm".
- Thế môn văn đợc mấy điểm?
- Đợc 2 điểm.
- Sao lại 2 điểm?
- Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo.
- Thế mày đặt câu gì?
- Con đặt câu: "Cô giáo là con đĩ"
- Trời đất, thế cô giáo nói sao?
- Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trởng.
- Thế thầy hiệu trởng bảo sao?
- Thầy hiệu trởng cho con 2.000 Đ và hỏi nhà cô giáo con ở đâu.
Ba bà ngồi chơi nói chuyện. Một bà khoe:
- Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là
nhũn.
Bà thứ hai khoe:
- Nhà em có thằng cháu nó đi Liên xô nó gửi về nồi áp suất Liên xô tốt hơn,
hầm chỉ 10 phút là nhũn.
Bà thứ ba:
- Nhà em yêu nớc nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt
nam nhng chỉ hai phút là nhũn tất.
Alađanh sau khi lấy đợc công chúa trong đêm tân hôn vớ vẩn thế nào lại sờ
phải cái đèn thần,lập tức thần đèn hiện lên khoanh tay nhìn hai vợ
chồng.Công chúa ngợng lắm nói:Anh đuổi cái thằng này đi chứ.Alađanh lập
tức ra lệnh cho thần đèn : Mày hãy đi xây cho tao một cái lâu đài thật
to.Thần đèn biến đi sau 5 phút đã xây xong quay lại tiếp tục khoanh tay nhìn
hai vợ chồng. Alađanh tức giận ra lệnh : mày hãy san bằng cho tao 3 trái
núi.Sau 3 phút thần đèn đã làm xong và đã có mặt ở đầu giờng. Alađanh bối
rối không biết phải làm gì nữa.Lúc đó công chúa nói : Em đã có cách rồi và
gọi thần đèn ra ngoài cửa và từ lúc đó trở đi không thấy thần đèn quay lại
nữa.Sáng ra Alađanh ra cửa thấy thần đèn đang ngồi khóc ở trớc cửa Alađanh
hỏi :Làm sao mà lại khóc,công chúa giao cho việc gì mà làm mãi không
xong. Thần đèn mếu máo : Công chúa đa cho con cái sợi này bắt con vuốt
cho thẳng mà con vuốt mãi cả đêm nó vẫn cứ xoăn.
Dới thời bao cấp gặp buổi khó khăn gặp có 3 anh em nhà ruồi nọ họp nhau
bàn kế sinh nhai. Họ thống nhất thằng anh cả sẽ sang Mỹ, anh thứ hai sẽ
sang Nga còn thằng em út vẫn tiếp tục ở lại Việt Nam. Sau một năm bọn
chúng quay lại gặp nhau thì thằng anh cả đã cực kỳ to béo, đứa thứ hai không
to bằng nhng khá mập mạp còn thằng em út thì gày nhom cánh thì rách,cụt
một chân.Ba anh em xúm xít hỏi nhau.Thằng anh cả vỗ ngực :Bọn mày biết
không tao sang Mỹ cứ mỗi lần đậu vào đĩa thức ăn của bọn nó là bọn nó
quăng cả đĩa đi thế là tao ăn cả đĩa nên mới to béo nh thế này.Thằng anh thứ
hai nói : Tao sang Nga tuy không đợc bằng anh cả nhng mỗi lần đậu vào đĩa
thức ăn của chúng nó,bọn nó lấy thìa súc chỗ thức ăn mà tao đậu vào rồi đổ
đi nên tao ăn chỗ đó cũng đủ no rồi.Hai thằng anh quay lại nhìn thấy thằng
em út tả tơi mới hỏi : Chú làm sao mà lại đến nông nỗi này.Thằng em út rng
rng nớc mắt nói
Bọn anh biết không giống ngời ở đây cực kỳ dã man. Mỗi lần em đậu vào đĩa
thức ăn của chúng nó thì chúng nó chộp lấy em,đa lên mồm mút hết chân với
cánh sau đó thì vứt em đi nên em mới đến nông nỗi này.
Một buổi sáng trong lớp học.
Khi bớc vào lớp trên ngực cô giáo có gài một bông hoahồng, thấy học sinh
nhìn mình chăm chú, cô giáo khoái quá hỏi:
- Có ai biết hoa hồng sống bằng gì không
Cu tý xung phong phát biểu ý kiến:
- Dạ tha cô hoa hồng sống bằng sữa ạ.
Cô giáo hơi rợn liền đuổi cu tý ra ngoài, đang vật vờ ở hành lang, cu tý gặp
thầy hiệu trởng :
- Cu tý, tại sao em lại bị đuổi ra ngoài này.
- Dạ tha thầy cô giáo hỏi hoa hồng sống bằng gì, em trả lời bằng sữa nên
bị đuổi.
- Em nhầm rồi hoa hồng sống bằng phân và nớc tiểu.
Cu tý lẩm bẩm: tha thầy bây giờ thì em đã hiểu, mẹ kiếp hoá ra, rễ nó dài
gớm
Thạch và Minh đứng bắt tắc xi tại đầu Láng hạ:
- Này anh lái xe, từ đây về Bờ hồ hết bao nhiêu?
- Anh cứ trả theo đồng hồ tính tiền.
- Nhng cụ thể tôi phải trả anh bao nhiêu?
- Mời ngàn- Anh lái tắc xi cú cẩm
- Thế nếu tôi đi với anh bạn này của tôi?
- Cũng chỉ trả 10 ngàn.
- Đấy cậu thấy cha. Tôi đã nói là cậu chẳng có giá trị gì cả!
- Này, nếu tao kể chuyện này cho mày nghe thì mày sẽ lăn ra mà cời, chết vì
cời.
- Chuyện gì đấy?
- Tối hôm qua, lúc đi qua nhà mày tao thấy mày trần truồng nh nhộng, chạy
rợt đuổi theo con vợ, trông buồn cời ơi là buồn cời. Tiếc rằng tao không cầm
máy quay đi chứ nếu có thì eo ôi. Trời, tao tởng tợng lại mà buồn cời quá.
- Bố khỉ. Bây giờ chính mày mới thấy buồn cời đây này. Thằng cha đuổi theo
vợ tao đêm qua không phải là tao!!! Lúc đó tao đang uống bia cùng mấy
thằng bạn cùng làm ở viện toán
- Cả đêm hôm qua mày đi đâu?
- Dạ, con bị bọn xấu nó hiếp dâm ạ.
- Thôi đợc, đấy chỉ là một chuyện. Nhng tao hỏi mày, cả đêm qua mày đi
đâu?
- Trời , Huệ này, mày có ông chồng vui tính làm sao, thoải mái làm sao, có
tâm hồn tuyệt diệu làm sao, kể chuyện tiếu lâm hay làm sao. Đêm hôm qua
lúc cùng đi trên ô tô buýt, anh ý kể cho tao một câu chuyện buồn cời ơi là
buồn cời. Buồn cời đến nỗi, xuýt nữa tao lăn từ trên giờng xuống đất.
Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vờn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ.
Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi ngời coi thú:
- Bọn khỉ đi đâu cả?
- Dạ tha cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.
- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả
chuối?
Ngời coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:
- Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?
Trên loa phóng thanh, hãng mỹ phẩm TICO đang quảng cáo:
Ti - cô không biên giới
Ti- cô liên tục phát triển
Ti - cô luôn đi trớc thời đại !
Bác nông dân ngừng tay đập lúa, chép miệng:
Thời buổi nhố nhăng ! Có cái kín đáo, tế nhị nhất của ngời con gái cũng đem
ra quảng cáo khắp bàn dân thiên hạ
Hồi mẫu giáo Vova chơi thân với Massa lắm, làm gì chơi gì cũng cùng nhau.
Một lần hai đứa rủ nhau đi WC, khi ra Vova nói:
- Cậu tè bằng bớm, tớ tè bằng chim. Không hiểu cô giáo tè bằng gì nhỉ ?
- Để tớ vào xem.
Lúc sau Massa chạy ra reo: "A! Tớ biết rồi. Cô giáo tè bằng bàn chải".
Khảo dị:
- Thế thầy giáo tè bằng gì nhỉ? Massa hỏi.
- Để tớ vào xem. Vova hấp tấp chạy vào.
- Thầy giáo tè bằng chổi. Vova reo lên.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét